se que es difícil tratar de hablar un pasado doloroso, de un hecho que hubiera cambiado el rumbo de nuestras vidas , decidí escribir esto para ti "Jhon" y para mi, se que es complicado pasar por ciertas situaciones, respetar una postura a través de los años y cuestionarte constantemente si fue lo mejor o peor. el 2014 fue un año de mierda personalmente, mi estancia en la universidad no era la mejor pero si no me enfocaba tal vez no me hubiera graduado ese año, tu sabes que una de mis metas era obtener ese titulo universitario. yo luche, me esforcé siempre tratando de dar lo mejor.
nuestra relación sufrió demasiadas rupturas, la primera de ellas mi enfermedad junto a mi inestabilidad emocional y mental, la segunda tu infidelidad y la tercera tus metas personales, se que cuando deje de verte un tiempo te diste cuenta que había cambiado, pase de ser un desequilibrado emocional a ser alguien que tenia mas autocontrol con su vida y sus problemas. tu infidelidad con "A" no afecto en nada el cariño y amor que yo tuve por ti ese momento lo menciono con toda la honestidad. en un lapso de tiempo tu estabas trabajando, haciendo una especialidad, viajando a guadalajara casi cada fin de semana, tu estabas en el mejor momento de tu vida pero yo no.
se que durante varias meses y años me llamaste cobarde por el simple hecho de recapacitar acerca de un futuro que no estaba listo para vivir, se que fue muy duro para ti juntoa las circunstancias en las que se dieron las cosas, acepto la parte de culpa que tuve al decirte si y despues confirmarte que No me casaría contigo. se que piensas que una de las razones fue mi familia y puede que sea cierto pero quien a sus 21 años esta preparado para algo asi, experimente un miedo real, uno que venia desde adentro de mi y se enfocaba en lo real, se que piensas que si yo no me case contigo fue por los condones usados que encontré en tu carro y en el baño de tu casa. wey que asco todavía recuerdo que estaban con el típico nudo y eran de colores extraños jajaja. el punto es que yo sabia en ese momento que estaba evolucionando, estaba cambiado mi forma de pensar y de ver la vida, yo sabia que tu carrera en psicología y tu especialidad no iban a ayudarme. fue en ese momento en el que supe que no funcionaria de ninguna forma, no deje de quererte el dia que TU terminaste conmigo, deje de quererte probablemente mucho tiempo después y aunque ambos lo intentamos, dos años pasaron rápido y nos convertimos en personas desconocidas y insuales. hoy en siendo 25 abril del 2019 puedo escribirte el verdadero motivo por el cual no me case contigo, se que querias un motivo en aquel momento y tal vez por eso me llamaste cobarde, pero eramos demasiados jóvenes ( bueno tu ya no)pero yo lo fui, No acepte casarme contigo por que me di cuenta que algo estaba mal conmigo, tu sabes perfectamente a que me refiero, yo no puedo estar con alguien que solo este tratando de protegerme, yo no necesitaba ayuda, sabes necesitaba a alguien que me escuchara, había momentos en los cuales me sentí mas como tu paciente que tu novio, me di cuenta de eso después de ir al concierto de DLD en la feria, fue en ese momento en que yo me rendi y me enfoque en otras cosas, creo que me decepcione tanto de esa relación enfermiza: paciente-psicólogo-novio-suicida depresivo, tu no me fallaste, creo que fui yo quien fallo, me sentí menos de lo que te mereces y ese fue mi error. al final del dia seguimos en contacto. cada quien por su lado pero tenemos algo que perduro a pesar de querer olvidar como con la canción " Wonderwall by Oasis" yo aun tengo pesadillas con eso. en fin te deseo felicidad, tienes un lugar en mi pasado uno muy bueno, que todo marche de maravilla, te aprecio mas con el paso de tiempo.
jarvs.
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